２００９年初ブログ

2009年に入って、初ブログだ。
何かね、別にいろいろなかったわけでもないけど、
ここに書く気持ちになれなかったんだ。
　
まとめてしまうと、
もうね東京出て来て、ライブ三昧の日々なわけ。
簿記とかもうどうでもよくなっていて、
私が今生きているのはライブがあるからぐらいの勢いで、
ライブばっかり。
名古屋、新潟、長崎、大阪、仙台、茨城、千葉、埼玉、横浜、都内と
行きまくり！
月にして、３回は行ってる感じだし、チケット取りとかそれはそれで
忙しく日々を過ごしていて、現実から逃げているしまつ。
そう私のライブ生活は、現実逃避の何物でもない。
そんなの分かってる。

でね、私が好きだったあの美容師は私とは別の子と付き合って、
婚約までいったようだけど、今はその相手とは別れて、
違う女と付き合っているようで、実は今年に入って１月と５月に２回ほど会ったけど、
ただ虚しさだけが残っただけだった。
私は結婚とかの対象ではないとはっきり言われた感じだったし。
で、私がちょっと感情をぶつけたら、今はメールしても無視されて、
８月から音信不通です。
まっ、分かっていたことなんだけどさ、
でも、何でかな、もう会えないと思えば思うほど私はこの人に会いたくて仕方がない。
今、一番この人に会いたい。。。

あとね、結婚してしまったあの人にこの夏一回だけ会ったの。
私が田舎を出て以来、正月のおめでとうメールだけはしていたけど、
あの人からは返信もなかたのに、この夏に他愛無いメールが届き、
そこから何度かメールをやり取りして、たまたま夏に田舎に帰っていた時に、
あの人が私の家の近くにたまたまいて会うことになったんだよね。
で、会って、すっごい緊張した。
何か昔の感じのままの二人が居て、時間が戻ったかのように感じられた。
でも、あの人の薬指の指輪が視界に入って、現実に返った。
すっごい触れたくて、会いたくてどうしようもなかった人がいる。
私のことを思い出すこともあったと言ってくれて、私はすっごい嬉しかった。
でも、その指輪が嫌だ。
その指輪がどうしても嫌だった。
あの人は、やっぱりもう私には触れてくれなかった。
私は、その指輪がどうしても視界に入って、触れることが出来なかった。
私ではない人と過ごしているあの人には、もう触れられなかった。


何かね、もうね、よく分からない。
私は、人をどう好きになっていいか分からない。

それなのに、またお節介な親戚がお見合い話を持ってきた。
今週末に会うことに無理矢理された感じで、
ちょっと私の精神状態が不安定になってきた。

確かにそれでも会うと言った自分もいる。
でも、会いたくない自分もいる。
会っても絶対その人を好きになれない自分がいるのに、
親戚が会うだけ会えばと言って、それを断ってもまためんどくさいことになるから、
会うだけねと言ってしまった自分が嫌だ。

またこれで親との関係が悪くなる。
せっかく今離れて、少し関係が修復されてきたのに、
またこれで悪い雰囲気になってしまう。。。。

会いたくない、もう私はこのままでいいから、
そうはっきりと言えない自分もいて、それも嫌だ。

別に仲の良かった親戚に子供が生まれたからといって、その子供をかわいいとか思えないし、
妥協したその結婚が羨ましいとも思えない。
親戚にはさ、羨ましいとか言ったけど、負け惜しみでも何でもなく本当に何とも思わない。
自分の娘がひと段落したからって、私にお節介をやくなよ、おばさん。
うざいんだよ、そういうさ、会ってもないくせしていい子なんだってとか、真面目なんだってとか。
どうせ田舎臭いオヤジのようになった男をまた紹介するんだろうがっ！！
人がいいとか分かったから、もっと見た目いい感じのどうせなら紹介しろよな！！
でもさ今さら田舎暮らしなんて出来るかよ！！

ほらまた悪魔が姿を現してきた。
しばらく現れなった私の中の悪魔。。。。


最近、また何か泣いてしまう。

あー、だめだ。
精神的に不安定だ。
かなり凹む。落ちる。