凹み過ぎて・・・

ダメだ、このところの自分のバカさに立ち直れない。
年末ぐらいから仕事が忙しくなって、自分の思う通りに仕事が進まなかったり、
失敗したり、仕事のために自分のプライベートも落ち着かなくなって、
何かぐちゃぐちゃになった。

昇格試験とかお見合いとか、あの美容師のこととか、一気にいろいろあり過ぎて、
ダメだ、もうダメだ。
また、這い上がれない。

やっぱり、美容師のことが大きいけど、
本当に自分の知能の低さに絶望を感じた。

こんな私が、生きていていいのかなって。

どうして思う通りに行かないんだ。
どうしたらいいの？？？
何がいけないの？？？？
私は、心穏やかに過ごしたいだけなのに。

もう本当に辛い。

好きな人がどんどん私を捨てて、結婚してしまう。
欲しいものが全く手に入らない。
思うように仕事を捌けない。
好きでもない人と結婚させられそう。
私は、好きになった人と結婚したいだけなのに。
でも、もう本当に心から好きになるなんて、
時間も余裕も残されてないのかも知れない。
そんなの分かってる。
すっごい分かってる。
だからってどうしろっていうんだよ！！
どうしろって！！

いやだ、もう嫌だ。
もう頑張ったと思うよ、私。
消えてしまいたい。
逃げ出してしまいたい。
もう嫌だ。

会いたいと願うことは、自分で自分の首を絞めていると同じ。
彼女ではなく、奥さんでもなく、ただの・・・。

自分が好きになる人とは結ばれないのは、なぜ？
本当に知能の低さに絶望する。

傷つくの分かっているのにやめられない。
何がそんなにいいのかも分からない。
ただ、会いたいんだもん。
会いたいだけなんだもん。
その想いだけで会って、傷ついて、本当にバカみたいだ。

頑張ろうと思ったこと、一つも出来てない。
何のために田舎から出てきたんだ。
全てをやり直すためだったのに、何も出来てない。

私だけ私だけ、ずっと同じところで止まってる。
全然成長出来ていない。

流されて、お見合い相手と結婚してしまう方が幸せなのか？
もう分からない。
でも、嫌だ。それだけは、どうしてもしたくない。
絶対、それだけは無理。
結婚する意味が、分からない。
何をもって尊敬するのか好きになるのか分からない。
私は、やすくんと結婚したかったのに。
どうして想いは、届かないんだろう。

仕事は生きるためだけにしてるだけ。
今の仕事に興味もないし、向上心もない。
それだから、何も見出せないのは分かってる。
分かっているけど、前に進めない。

私だけずっと同じ場所に居る。

自由を選んで一人になった。
でもそれは、周りからは許されない。

どうして、こう私はバカ女なんだ。
いつまで経ってもバカ女。
きっと変わることはないね。
本当にもう消えてしまいたい。