悲憤 [自業自得]
本当にごめんなさい
私にはここでしか感情を吐き出せるところがないから
あと少しだけ 心の中に溜まったものを書きます
本当にどろどろした感情です
とても醜く恐ろしい私の感情です
だから きっと不快に思う人もいると思うし
応援してくれていた人もみんな引いてしまうかも知れない
まさに 捨てられた女の嫉み と取られてしまうかも知れない
本当はこんなふうに この場に書くべきではないのだと思う
心の隅に隠しておいて 落ち着くのを待つべきなのだとも思う
いろいろな人のブログやコメントが 決して心に届いていないわけではない
後できっと書いたことを後悔するかも分からない
けれど無理してカッコつけても仕方がないし どう思われても仕方がない
だって この感情が どうしても落ち着いてくれない
君に言ってしまいたい その女に伝えてしまいたい
出来ることなら どんな形であれその女から奪い取りたい
けれど それをしてしまったら
もう私は存在する価値さえ無くなってしまうから
だから書くことにします
これは
今まできちんとした恋愛をしてこなかった自分への戒め
なので この先を読むかはお任せします
自業自得 [自業自得]
どうも、連休も残りあと一日となりましたね。
私、去年の１１月ぐらいまでは「ちょっと今、私、波が来てる？」
なんて思っていた時期もあるんです。
４年ぐらいＳＦではあるけれど一番好きな人と毎週会えていたし、
私のことを好きだろう男友達がいたり、
飲み会で知り合った去年の７月ぐらいから遊んでいる目の保養的な男の人がいたり、
会社で私のことをちょっといいなとか思ってくれる人が現れたり、
まぁそこそこ満ち足りていたんですよ。
それが、本当に今のこの状況って！！って感じ。
自業自得と言われれば、まさにその通りでございます！
あの時確かに誠実という言葉が、分からなくなってましたしね。
そりゃ、神様だって私を一番好きな人と結ばせてくれないわけですよ。
で、本当に好きいや大切な彼を失った今、これがもう彼の幸せが悔しいというか辛いわけです。
今頃、彼は彼女と結婚準備の話とか旅行とかしてるんだろうとか、
家族と仲良く会食とかしてるんだろうとか思うと、もう本当に気が狂うって感じで。。。
私って、本当に心の狭い女です。
でも、許して下さいよ！本当に毎晩寂しくて辛くて哀しくて、急に泣けて仕方がないんです。
この連休中に強くなりたかったけど、無理です。
いずれ過去の私のバカ女っぷりの武勇伝？も書こうかなと思っていますが、
当分は失恋女のグチ日記になりそうです。
